সময়ে সময়ে এটি সম্পর্কে চিন্তাভাবনা করুন, যদি না হয় তবে খুব বেশি পিতামাতা। যখন আমাদের শিশুটি প্রত্যাশার মতো আচরণ করে না, ভুল কাজ করে, ভুল পথে প্রতিক্রিয়া দেখায় বা তদ্বিপরীত, অন্য সমস্ত শিশুরা এই বয়সে ইতিমধ্যে যা করছে তা করে না, তখন আমাদের দুটি প্রশ্ন রয়েছে। প্রথমত, আমার বাচ্চাটি কী হয়েছে? দ্বিতীয়: আমি কী মিস করেছি, মা হিসাবে আমি কোথায় ভুল হয়ে গেলাম? অনুমান এবং বুঝতে চেষ্টা করুন।
এই "সবাই" কারা?
"সবকিছু" শব্দটি দিয়ে শুরু করা যাক। হতাশায় বা ক্রোধে আমরা এমন কিছু বলি, "সমস্ত শিশুরা এটি করে!" তবে বস্তুনিষ্ঠভাবে বলতে গেলে, আমরা কেবলমাত্র কিছু অন্যান্য শিশুদের পর্যবেক্ষণের পাশাপাশি সঠিক শিশু কী তা সম্পর্কে সাধারণ ধারণার উপর ভিত্তি করে আমাদের সিদ্ধান্তগুলি টান করি। আসুন আমরা বলি যে এখানে একটি বিশাল দল রয়েছে যারা দু'বছর বয়সে কবিতা আবৃত্তি করেন এবং সেখানে একটি সমানভাবে বড় গ্রুপ রয়েছে যা তাদের নিজস্ব, "পাখি" ভাষা বলে। উভয় গ্রুপে প্রায় সমান সংখ্যক বাচ্চা থাকলে কে বেশি স্বাভাবিক এবং সঠিক, এবং বিদ্যালয়ের দ্বারা তাদের মধ্যে পার্থক্যটি ন্যূনতম পর্যন্ত ছড়িয়ে দেওয়া হবে?
আমাদের সম্পূর্ণরূপে নমুনাটি তিন থেকে পাঁচজন পরিচিত বাচ্চাকে ফোটায়, যাদের সম্পর্কে আমরা জানি যে, উদাহরণস্বরূপ, তারা মলটিতে স্পষ্টভাবে কবিতা আবৃত্তি করে। একই সাথে, আমরা ভুলে যাই যে আমরা এই শিশুদের সমস্যা দেখি না। এবং আমি নিশ্চিত যে বিশেষ বৈশিষ্ট্য ছাড়া কোনও শিশু নেই। কেবলমাত্র পর্যাপ্ত মনোযোগী বাবা-মা আছেন are
আপনি কখনও যথেষ্ট ভাল হতে পারবেন না
আমার দুটি সন্তান রয়েছে। এগুলি আলাদা এবং উভয়ই কোনও উপায়ে নিয়মের সাথে খাপ খায় না। এবং আমাকে যে উদ্বেগ করে তা হ'ল এমনকি দু'জন প্রেমময় ঠাকুরমাও তারা যারা তাদের জন্য তাদের গ্রহণ করে না। বিশেষত বয়স্কটি, প্রিস্কুলার। আমি প্রায়শই আমার ছেলের সমালোচনা করি, কারণ কনিষ্ঠের তুলনায় সে আমার কাছে এত বড় মনে হয়। কিন্তু ঠাকুরমার সাথে কথা বলার পরে, আমি বুঝতে পারি: আমার সমালোচনা তাদের মতামত, সমাজের প্রতিনিধিদের মতামতের সাথে তুলনা করে কিছুই নয়।
আমি আমার বাচ্চাদের যেমন আছে তেমনই গ্রহণ করি এবং সেগুলির মধ্যে ত্রুটিগুলি খুঁজছি না। যেখানে প্রয়োজন সেখানে তাদের বৈশিষ্ট্য এবং প্রবণতাগুলি আমি দেখি। এবং কখনও কখনও আমি মনে করি, আত্মীয়রা বাচ্চাদের গ্রহণ করবেন না এই চিন্তা থেকে যদি তা আমাকে আঘাত করে তবে বাচ্চারা কীভাবে অনুভব করবে, বিশেষত যখন তারা আরও বড় হবে? আমাদের সমাজ কেন ক্ষুদ্রতম, পার্থক্য সম্পর্কে এতটা অসহিষ্ণু?
স্ট্যান্ডার্ডের সাথে তুলনা করা, "পিছিয়ে থাকা" মূল্যায়ন করা এবং নিন্দা করা, "এর মতো নয়" বিরক্ত নাগরিকদের পছন্দের শখ। আমাদের কি মায়েদের উচিত এই লোকদের নেতৃত্ব অনুসরণ করা এবং আমাদের নিজস্ব সন্তানের প্রতি তাদের দৃষ্টিভঙ্গি অবলম্বন করা? আমার মনে হয় না।
আমি মনে করি আমাদের সময়ে এটি আমরা, পিতামাতারা, যাদের অবশ্যই সমাজের সাধারণ পরিস্থিতি পরিবর্তন করতে হবে। আমাদের গ্রহণযোগ্যতা সম্পর্কে কথা বলতে হবে, কেবল "সাধারণ" বাচ্চাদের নয়, সমস্ত শিশু বোঝার গুরুত্ব সম্পর্কে। আমাদের সরাসরি আমাদের দৃষ্টিভঙ্গি অন্যের কাছে প্রকাশ করা উচিত: হ্যাঁ, আমার শিশুটি আলাদা, তবে এটি তাকে আরও খারাপ করে না। এর চেয়ে খারাপের অর্থ হয় না।
যখন আমরা এবং শিশুটিকে নেতিবাচকভাবে মূল্যায়ন করা হয় তখন আমরা চিন্তিত হই। আমরা নিবন্ধগুলি, নিয়মের সারণীগুলি অধ্যয়ন শুরু করি। আমরা শিশু, সমাজ, মনোবিজ্ঞানী, শিক্ষক এবং চিকিত্সকদের দ্বারা নির্ধারিত কাঠামোর সাথে উপযুক্ত কিনা তা আমরা চেষ্টা করার চেষ্টা করছি। আচ্ছা যদি এমন হয়! এটি শান্ত হয় এবং প্রমাণিত হয়: সবকিছু ঠিক আছে, আমি মোকাবিলা করছি, আমার বাচ্চাটি যেমনটি হওয়া উচিত তত বাড়ছে এবং বিকাশ করছে। না হলে কি হবে?
সন্তানের মানদণ্ডে ফিট না হলে
একদিন আপনি হঠাৎ আপনার সন্তানের ভয়ঙ্কর কিছু দেখতে পান। একটি লক্ষণ, বিরক্তিকর আচরণ, বা শারীরিক প্রকাশ। এটি কী - এটি পরিষ্কার নয়, এটি জিজ্ঞাসা করা ভীতিজনক, কারণ আপনি উত্তরটি নিজেই ভয় পান। এবং আপনি আপনার প্রিয়জনদের সাথে আপনার ভয় ভাগ করে নিতে পারবেন না, কারণ আপনি জানেন - এটি কোনও সহজ হবে না, এবং সম্ভবত এটি আরও খারাপ হবে। আপনার যদি উদ্বিগ্ন ঠাকুরমা থাকে তবে তারা পাগল হয়ে আপনাকে তাড়িয়ে দেবে।
কি করো? আমার মূল পরামর্শটি হ'ল ভয়কে কাটিয়ে ওঠা, পরিস্থিতির মুখোমুখি হওয়া এবং উত্তর খুঁজে পাওয়ার চেষ্টা করা। আপনি ইন্টারনেটে উত্তরের জন্য বিকল্পগুলি খুঁজে পেতে পারেন, এমন লক্ষণগুলির তালিকা তৈরি করে যা আপনাকে বিরক্ত করে এবং একটি ভাল বিশেষজ্ঞ আপনার ভয় নিশ্চিত করতে বা অস্বীকার করতে সহায়তা করবে। পরিসংখ্যান অনুসারে, প্রায়শই মা বাচ্চাদের, বিশেষত প্রবীণ স্কুলছাত্র এবং স্কুলছাত্রীদের অপ্রত্যাশিত, "অনুপযুক্ত" আচরণে আতঙ্কিত হন, তবে খুব কম লোকই একটি ভাল শিশু মনোবিজ্ঞানী খুঁজছেন, মায়ের ফোরামে কেবল বেনামে যোগাযোগের জন্য নিজেকে সীমাবদ্ধ রাখেন।
তবে আপনি যতই ভয়ঙ্কর হোন না কেন, বিশেষজ্ঞের কাছে যান। কেবলমাত্র এই উপায়ে আপনি বিদ্যমান পরিস্থিতি মেনে নিতে পারবেন, অজানা দ্বারা যন্ত্রণা দেওয়া বন্ধ করবেন এবং অবশেষে অভিনয় করতে শুরু করবেন, সত্যিকার অর্থে আপনার সন্তানের সহায়তা করুন, কারণ এটি একটি মাকে উপযুক্ত।
সবার মতো: হতে হবে বা হবে না
এই মুহুর্তে, একজন মা হিসাবে আমি নিম্নলিখিত প্রশ্নের সাথে উদ্বিগ্ন: যদি কোনও মূল্যে বাচ্চাকে একটি নির্দিষ্ট "সাধারণ সন্তানের আদর্শ মডেলের" কাছে আনার চেষ্টা করা হয়, তবে আমরা কী তার মধ্যে কিছু নষ্ট করে দিই? যদি সে এমন কোনও গুরুত্বপূর্ণ কিছু হারিয়ে ফেলে যা তার আরও ভালর জন্য আলাদা করে?
আমরা ক্রমাগত "সমস্ত শিশু আলাদা" বাক্যাংশটি পুনরাবৃত্তি করি, তবে একই সাথে আমরা চাই তারা একে অপরের থেকে খুব আলাদা না হয়। যাতে তারা সবকিছু সমানভাবে করে এবং নিরবতা এবং বিনয়ী আচরণ করে।
ফ্রেমে শ্রেণিবদ্ধ অ-ফিট
শৈশব, কৈশোরে এবং কৈশোরে নিজেকে নিয়ে ভাবুন। উদাহরণস্বরূপ, অনেক দিন ধরেই আমি চিন্তিত ছিলাম লোকেরা আমাকে কী ভাববে, আমি কীভাবে দেখব। আমি দলে ফিট করার জন্য অনেক প্রচেষ্টা ব্যয় করেছি, অন্যের চেয়ে খারাপ হওয়ার জন্য, বোকা জিনিসগুলি না করার বা না বলার জন্য। তবে সর্বোপরি, সময়ে সময়ে নিজের উপর নিয়ন্ত্রণ দুর্বল হয়ে পড়েছিল এবং আমি এমন কিছু করেছিলাম যা আমাকে ঘনিষ্ঠ বৈরী মনোযোগের বিষয় হিসাবে তৈরি করেছিল। "আমি কি দোষ করেছি?" - আমি এই মুহুর্তে ভেবেছি। এখন আমি উত্তর জানি।
কিশোরী, তরুন যুবক হিসাবে, আমরা কাঙ্ক্ষিত সামাজিক বৃত্তে সফলভাবে যোগ দিতে নির্দিষ্ট সীমাবদ্ধতার মধ্যে থাকার জন্য যথাসাধ্য চেষ্টা করি। তবে কারও কারও পক্ষে এটি সহজ এবং অন্যের পক্ষে এটি অনেক বেশি কঠিন। আমি এটিকে "দীর্ঘস্থায়ী অলিখিততা" বলি। আপনার "আমি", আপনার আসল ব্যক্তিত্বটি অনুমতিযোগ্য নিয়মের চেয়ে বৃহত্তর এবং প্রশস্ত হতে দেখা গেছে, অতএব পরে সমস্ত ঘটনা যা আপনাকে নিজের জন্য লজ্জিত করে। আমরা স্বীকৃত হতে চাই, ভালোবাসি এবং আনন্দিত হতে চাই এবং তাই এটি কার্যকর না হলে এটি দ্বিগুণ বেদনাদায়ক হয়ে ওঠে।
"স্বাভাবিক" হওয়ার আকাঙ্ক্ষার আরও একটি গুরুত্বপূর্ণ বিষয় রয়েছে, সেই ইচ্ছাটি সমাজ, পিতামাতার দ্বারা রচিত এবং ইতিমধ্যে আপনি দ্বারা সমর্থিত - আপনার "আমি" সন্ধানে সমস্যা। একবার, 30 বছর বয়সের মধ্যে একজন প্রাপ্তবয়স্ক নিজেকে জিজ্ঞাসা করেন: থামুন, আমি নিজে কোথায় এই সমস্ত ফ্রেমে ইমেজ এবং অন্যান্য টিনসালের যত্ন নিচ্ছি? আমি কে এবং আমি আসলে কী চাই? আমার যা আছে তাতে আমি কেন অসন্তুষ্ট? আমি কীভাবে নিজেকে খুঁজে পাব? এবং লোকেরা নিজেকে উপস্থিত করার জন্য সময় এবং অর্থ এবং শক্তি ব্যয় করে, সাধারণতার প্রচলিত কাঠামো দ্বারা পিষ্ট হয় না। যতক্ষণ না হঠাৎ করে দেখা গেল যে শৈশব এবং কৈশোরে আপনি যা করতে পছন্দ করেছেন তাতে আপনার সুখ নিহিত রয়েছে, তবে আপনাকে বলা হয়েছিল যে এটি সমস্ত বোকামি।
বা অন্য ছবি দেখুন। আপনার চারপাশে শত শত মানুষ রয়েছে, যাদের শৈশবকালে স্বাভাবিক হিসাবে বিবেচনা করা হত, তারা কাঠামোর সাথে বেশ ফিট করে। কারও কাছে স্কুল সাফল্যের জন্য স্বর্ণপদক রয়েছে। তবে তাদের ডায়েরিতে অনুকরণীয় আচরণ এবং শালীন গ্রেড সহ কতগুলি "সাধারণ শিশু" সফল, বুদ্ধিমান, আকর্ষণীয় প্রাপ্তবয়স্ক হয়ে উঠেছে? যদি, স্কুল ছাড়ার 15 বছর পরে, আপনি আপনার সহপাঠীদের সাথে দেখা করেন তবে দেখা যাচ্ছে যে স্নাতক শেষ হওয়ার পরে তাদের বেশিরভাগই মারধরের পথে চলে।
প্রায়শই সাধারণ হওয়ার অর্থ বিরক্তিকর এবং অনুমানযোগ্য। এবং আমাদের বাচ্চাদের জন্য আমরা তাদের চেয়ে বড় হতে এবং আমাদের চেয়ে অনেক বেশি আকর্ষণীয় এবং পূর্ণ জীবনযাপন করতে চাই। এবং কখনও কখনও এই খুব ইচ্ছা - আরও ইচ্ছা পোষণ করা, এই দৈনন্দিন জীবন থেকে আলাদা কিছু, ইতিমধ্যে আপনাকে এবং শিশুটিকে "স্বাভাবিকতা" এর কাঠামোর বাইরে নিয়ে যায়।
সুতরাং আমরা "ভুল" বাচ্চাদের সাথে কী করব?
এবং এখন যেহেতু আমরা "সকলের মতো" হওয়ার মূল সমস্যাগুলি সম্পর্কে সচেতন হয়ে পড়েছি, আমাদের সত্যিকারের রীতিগুলি মানায় না এমন শিশুদের নিয়ে কী করা উচিত সে সম্পর্কে আমাদের একটি পরিকল্পনা তৈরি করা দরকার।
১. আপনার বাচ্চাটি যেমন আছে তেমন গ্রহণ করুন। তাঁর সাথে যা-ই থাকুক না কেন, আপনি বা সমাজ তাঁর সম্পর্কে পছন্দ করেন না। মা এবং সমাজের মধ্যে পার্থক্য হ'ল সমাজ বলে: "তুমি এরকম নও। নিজেকে সংশোধন করুন বা আমরা আপনাকে গ্রহণ করব না এবং ভালবাসব না। মা বলেছেন: “আমি তোমাকে শুধু ভালোবাসি কারণ তুমি আমার সন্তান। এবং আমি আপনাকে আরও উন্নত হতে সাহায্য করতে পারি"
২. এমন কিছু জিনিস রয়েছে যা পরিবর্তন করা যায় যেমন জ্ঞান এবং দক্ষতার ফাঁক। বিশেষত পিতামাতার পক্ষ থেকে এটি আরও বেশি সময় এবং প্রচেষ্টা নেয়। সর্বোপরি, আপনি কেবল "থামুন এবং ভাল হয়ে উঠুন!" বলতে পারবেন না যাতে শিশুটি যাদুতে নিজেকে বদলে দেয়।না, এটি আপনার দুজনের জন্যই কাজ।
এবং এমন কিছু জিনিস রয়েছে যা আপনি পরিবর্তন করতে পারবেন না, কারণ এটি অসম্ভব। আমি শরীরে শারীরিক এবং মানসিক প্রক্রিয়াগুলি সম্পর্কে, ডায়াগনসিস এবং সিন্ড্রোমগুলি সম্পর্কে বলছি। এই ক্ষেত্রে, অভিযোজন এবং পুনর্বাসনের রোগ নির্ণয় এবং পদ্ধতিগুলি, এটি কীভাবে চিকিত্সা করা হয় এবং কী করা যেতে পারে সে সম্পর্কে আপনার যতটা সম্ভব অনুসন্ধান করা দরকার।
৩. আদর্শের সীমানা খুব অস্পষ্ট।অনেক শর্তে রোগ নির্ণয় হয় না তবে তারা বাচ্চাদের জন্য অসুবিধা তৈরি করে, অন্যদিকে পিতামাতারা সমস্যাটি কী তা বুঝতে পারেন না। উদাহরণস্বরূপ, আপনি এস্পেরজার সিনড্রোমের লক্ষণগুলির তালিকাটি পড়লে আপনি সহজেই তাদের মধ্যে পাঁচ থেকে দশটি ধরতে পারেন। এ থেকে কী অনুসরণ করবে? সম্ভবত আপনি এটি আছে, কিন্তু সম্ভবত না। এটি কেবল একটি ইঙ্গিত যে আমরা সবাই … আলাদা! আমরা বাস্তবকে বিভিন্ন উপায়ে উপলব্ধি করি এবং যা ঘটছে তাতে প্রতিক্রিয়া জানাই।
কেউ মনে করেন যে আমি উল্লেখ করেছি অ্যাস্পারগার সিনড্রোম অটিজমের একটি অত্যন্ত কার্যকরী ফর্ম (ভীতিজনক, ঠিক?), তবে অনেক গবেষকই এই সিনড্রোমকে একেবারেই রোগগুলির জন্য দায়ী করেন না - কারণ এটি কেবল মস্তিষ্কের একটি বৈশিষ্ট্য যা কোনও ব্যক্তিকে তৈরি করে না খারাপ, কিন্তু তাকে কিছুটা আলাদা করে তোলে। এবং হঠাত্ যদি আপনি আপনার শক্তিগুলি জানেন তবে এটি একটি সুবিধা হতে পারে।
একটি বিশেষ সন্তানের মায়ের কাজ ("বিশেষ" শব্দের দ্বারা আমি এমন এক ব্যক্তিকে বোঝায় যা সমাজের নির্ধারিত কাঠামোর সাথে মানিয়ে নিতে চায় না) তার সমালোচনা করা এবং তাকে চাপ না দেওয়া নয়, কারণ সমাজ এটির জন্য কাজ করবে আপনি যেভাবেই হোক, চিন্তা করবেন না, তবে তার বৈশিষ্ট্যগুলি ট্র্যাক করুন, লিখুন এবং কীভাবে এটি সংশোধন করবেন তা চিন্তা করুন। আস্তে আস্তে, ভালবাসার সাথে, গেমসের মাধ্যমে, সৃজনশীল যৌথ ক্রিয়াকলাপ, ইতিবাচক প্রেরণা।
৪. শক্তি অনুসন্ধান করুন প্রথমে আপনি আপনার উদ্বেগের একটি তালিকা তৈরি করে একটি সংশোধন পরিকল্পনা নিয়ে এসেছেন। তারপরে সন্তানের প্রতিভা এবং শক্তিগুলি কী তা নিশ্চিত হয়ে নিন। তিনি কী ভালবাসেন, জানেন কীভাবে, কী সম্পর্কে তিনি আগ্রহী, কী তাকে খুশি করে। সুখ এখানে মূল শব্দ।
সুরেলা এবং সুষম বিকাশ এরকম দেখাচ্ছে: আপনি শক্তিশালী অঞ্চলে তার অনুপ্রেরণা এবং আগ্রহগুলি ব্যবহার করে সন্তানের দুর্বলতাগুলি আরও শক্ত করে তোলেন। উদাহরণস্বরূপ: আমার ছেলের পড়ার কৌশলটি উন্নত করতে, আমি স্টিকারযুক্ত গাড়ি নিয়ে বই কিনে থাকি। এবং যদিও তিনি এখন নিঃশব্দে এবং দ্বিধায় পড়েছেন (তিনি প্রিজারুলার, তবে স্কুলে তিনি মন্তব্য দিয়ে প্লাবিত হতেন), আমি "জোরে জোরে পড়ি!" কারণ পড়ার মূল বিষয়টি গতি বা ভাবভঙ্গি নয়, তবে অর্থ এবং মুখস্থকরণ বোঝা। এবং এখানে আমরা ঠিক আছি। এবং যদি কেউ গতি এবং আয়তন পছন্দ না করে তবে আমার কাছে এই ব্যক্তির উত্তর দেওয়ার মতো কিছু আছে!
মা কার্যত শিশুর একমাত্র ব্যক্তি যিনি তাকে সবচেয়ে ভাল জানেন। সন্তানের ভালোর জন্য আপনার শক্তি এবং জ্ঞান ব্যবহার করুন। আপনার সংস্থান সমালোচনা নয়, সৃষ্টিতে ব্যয় করুন end আমাদের আর কী দরকার?
জুলিয়া সিরিখ।
নকশাকার. লেখক. মা।
"ইতিবাচক মাতৃত্ব বা কীভাবে সহজে এবং কার্যকরভাবে শিশুদের উত্থাপন করা যায়" বইয়ের লেখক
